Понедельник, 21.08.2017
Мой сайт
Меню сайта
Категории раздела
Игры [3596]
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 11
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2012 » Май » 7 » Территория счастья. Когда женщина слишком сильно любит. Часть вторая
11:00
Территория счастья. Когда женщина слишком сильно любит. Часть вторая
В жизни часто встречаются семьи, в которых женщина слишком сильно любит. Как правило, в такой семье женщина любит того, кто "недостоин" ее любви. Этот самый объект часто становится мишенью нападок не только своей второй половины, но родственников и друзей, мол, не ценишь ее, не понимаешь, не уважаешь… Женщину в такой семье часто считают жертвой. Но так ли это на самом деле? В какой момент любовь становится зависимостью?

Почему в такой семье один любит, а второй позволяет себя любить? Как в этой ситуации чувствуют себя оба партнера? Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин - к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? Эти и многие другие вопросы психолог Диана Комлач и журналист Алексей Вайткун рассмотрели в первой части программы.

Во второй части ведущие обсудили, почему такая пара не распадается, а также поговорили о мерах профилактики как для того, кто попал в зависимость, так и для его партнера.
Добрый день, дорогие друзья! Продолжаем тему "Когда женщина слишком сильно любит". Сегодня у нас второй эфир. Традиционно начинаем с ваших вопросов. Елена: "У меня достаточно короткий вопрос, на который я сама не могу найти ответа. У нас с моим молодым человеком складывается такая ситуация. Когда у меня есть время, я не берусь за нужные мне дела, а быстренько собираюсь и еду к нему в гости. А вот когда у него свободные дела, он их спокойно выполняет. Говорит, что ему нужно их делать. Хотя у него точно такие же дела, как у меня, но я их не выполняю, а еду к нему, так как сильно скучаю. Он же говорит, что тоже скучает, но не приезжает ко мне ни в выходные, ни в дни, когда он свободен (я так понимаю, они живут в разных городах. - А.В.). Можно считать, что мы видимся только тогда, когда я приезжаю в город на учебу, или по делам, или к нему. Почему так? У меня в душе происходит разлад, я не могу с этим смириться. Я уделяю ему достаточно внимания, а он делает свои дела и только потом приезжает ко мне".
Это письмо – хорошая иллюстрация нашей нынешней темы о том, как изначально строит отношения мужчина и женщина. Здесь нет правых или виноватых. Это пример того, как женщина потихоньку может впасть в зависимость. Один из первых признаков - когда она начинает откладывать все свои дела и делать все для своего любимого. Она летит в другой город только бы с ним увидеться. С одной стороны, ее можно понять: она хочет как можно больше времени проводить вместе. А с другой стороны, такие обвинения в его адрес: "Я все бросаю ради тебя", - это одно из типичнейших обвинений со стороны женщин к мужчинам. "Я ради тебя готова на все, а ты такой-сякой: сначала сделаешь свои дела, а потом только я". Я думаю, что истина где-то посередине.

Для того чтобы не растворяться в отношениях полностью, женщине полезно тоже иметь свою жизнь и ставить свои задачи и интересы на один уровень с потребностями других людей. Надо серьезно к себе относиться. Это два взрослых человека, и ее никто не заставляет все бросать и лететь к нему, даже если она скучает.
Какие последствия могут быть, когда женщина все время вкладывает?
Когда она будет с ним, она будет рада его видеть. Но она будет все больше недовольна тем, что она все делает, а он - ничего. Это может привести к тому, что партнер тоже будет недоволен. Хочешь увидеть своего любимого – езжай, но не упрекай его в том, что ты отложила все свои дела для того, чтобы к нему поехать.

И ждать чего-то в ответ – тоже не надо?
Совершенно верно. Два взрослых человека строят отношения, любят друг друга. Когда все бросаешь и летишь к нему, твои интересы, встречи, друзья начинают отходить на второй план. Со временем они вообще могут остаться где-то в прошлом. Это может привести к тому, что вся жизнь будет сконцентрирована на нём. Тогда в паре появляется ведущий и ведомый. Когда отношения начинаются, вкладывают один и другой, а потом получается так, что кто-то один начинает делать больше.

Это его собственная инициатива?
Да, но в отношениях хорошо сохранять равновесие. Другому человеку надо давать столько, сколько он может взять. Если у вас есть потребность все время вкладывать и вы любите партнера, в какой-то момент надо остановиться и подумать: может, стоит начать вкладывать в себя? Тогда будет гораздо больше шансов, что он сможет повернуться к вам.

Что происходит, когда возникает уклон?
Один начинает все больше вкладывать, ездить. У партнера есть своя жизнь, свои дела. Есть одно замечательное правило: "Мой возлюбленный (возлюбленная) – важная часть моей жизни, но не вся моя жизнь". Если нашей зрительнице удастся помедитировать над этой фразой и принять ее в свою жизнь, перестать любую свободную минуту тратить на то, чтобы лететь к своему любимому, у нее будет гораздо больше шансов, что он повернется к ней и начнет вкладывать в нее больше.
У нее порыв бежать туда в любую свободную минуту. Может быть, он и не убегает никуда. Но у мужчины (не потому, что он холодный или эгоист) априори есть границы: "Я, мои границы, мои дела. Если я строю отношения с женщиной, я принимаю ее в свое хозяйство и вместе с ней что-то делаю".

Главное, чтобы в его границах изначально был порядок, чтобы был комфорт, и можно было пригласить в них женщину?
Верно. Женщина является частью жизни. Ей придется с этим смириться и строить свое хозяйство, свое пространство и свою жизнь. У женщины есть другая тенденция: "Есть Вселенная, и я ее часть. Я готова раствориться, всю себя отдать, пожертвовать". У женщины есть мифичная идея: "Чем больше я отдам, тем больше я получу". Это не так. Отдавать нужно в первую очередь себе и наполнять в первую очередь свой сосуд любви, а излишками делиться с другими. Это профилактика, чтобы не попадать в ловушку зависимости.

Нашей зрительнице я могу порекомендовать перестать концентрировать свое внимание на том, как полететь к любимому. У меня возникает ощущение, что она не только каждую свободную минуту летит к нему, но еще и откладывает свои дела, освобождает время.

Что делать?
Займитесь собой, своими делами. Любите своего любимого – кто этому мешает? Так сложилось, что они живут в разных городах. Успейте соскучиться. Посылайте ему свой лучик любви, созванивайтесь, когда есть возможность. Можно созваниваться и по скайпу, но это не значит, что надо делать это 24 часа в сутки.
А если нас слушают мужчины, у которых такая возлюбленная, которая полностью растворяется в своем партнере? Как ей объяснить?
Объяснить, что ты важная для меня, я люблю тебя, но если у тебя есть свои дела, ты тоже можешь их делать. Надо разговаривать. Партнерские отношения – это тоже проект, своего рода предприятие, просто оно имеет еще больше эмоциональной нагрузки и личностного отношения. У женщин, когда они растворяются, много эмоций, чувств, но нет порядка. Все хаотично: я его так люблю, все время готова с ним проводить.

Если мужчина начинает чувствовать, что его возлюбленная начинает его преследовать, постоянно его обвинять: "Ты мало мне уделяешь времени, ты все время где-то, у тебя какие-то дела, кроме меня", - я бы рекомендовала ему сесть и прислушаться. В любом высказывании есть рациональное зерно. Надо посмотреть, на самом ли деле вы достаточно внимания и эмоций уделяете своей возлюбленной. Проанализируйте, ведь и в вас может быть что-то. Люди, бывает, убегают от близких эмоциональных отношений.

Но в то же время возникает чувство вины. В отношениях ведущего и ведомого есть парадокс: все на стороне того, кто преследует. Они думают: "Она же так его любит, все ему отдает, а он такой-сякой, игнорирует ее". Тогда это все больше и больше накладывает на человека груз вины и ответственности. В любых отношениях принимают участие два человека, и два взрослых человека несут ответственность за то, что происходит.

Может, им стоит поговорить или сходить на партнерскую консультацию к специалисту. Надо найти точки соприкосновения, чтобы это подходило обеим сторонам, обоим партнерам. Например, можно определить, сколько раз в неделю вы будете встречаться, если вы живете в разных городах. Надо разговаривать. Нужно упорядочивать отношения, смотреть, когда вы оба можете найти время, чтобы встретиться. Например, "На этой неделе я могу приехать к тебе, и мне очень хотелось бы, чтобы на следующей неделе ты приехал ко мне". Обсуждайте возможности, выходите с предложениями.
Малоэффективно выходить с упреками: "Я тебе все отдаю, приезжаю к тебе, а у тебя первичны твои дела". Это вызывает внутренний дискомфорт, может вызвать чувство вины, а никто не любит чувствовать себя дискомфортно. Тогда второй начинает еще больше отстраняться. Может, он что-то сделает в ущерб своим делам, а потом будет сам недоволен и будет ходить от этих отношений. Лучше всего договариваться.

Ведущим и ведомым может быть как мужчина, так и женщина? Роли в отношениях могут меняться?
Конечно, бывает, и мужчины попадают в ситуацию зависимости. Но практика показывает, что это гораздо более типично для женщин. В процентном соотношении 80% и 20%. Природа так сделала, чтобы мужчинам выжить, быть добытчиком, охотником, воином. Кто пойдет на войну, если он будет слишком сильно эмоционально привязан? Природа сделала так, что у мужчины есть его крепость, защитная зона. У мужчин априори есть механизм не впадать в зависимость.

Есть небольшой процент мужчин, склонных попадать в зависимость. Как правило, за этим стоит следующая причина. Когда маленький мальчик по какой-то причине в свое время не ушел от мамы в мир, у него остался сильный симбиоз с мамой. Когда рождается ребенок, этот симбиоз есть: без мамы он не выживет. Приходит время, когда мальчик должен уйти от мамы в жизнь. Чаще всего природные механизмы срабатывают. Но бывают слишком опекающие мамы или мамы, которые все апеллируют к тому, что они вас вырастили. У мальчика, ставшего взрослым мужчиной, эта связь не прерывается, и он начинает искать себе партнершу, к которой он может "присосаться".

Он ищет замену маме?
Подсознательно это замена маме, но таких случаев гораздо меньше. У женщины природа сделала естественный механизм. Ее задача выносить ребенка, воспитать его, вырастить его. Что такое семья? Это организация, основная функция которой дать возможность вырасти новым членам общества. Если мужчина будет реализовываться в мире, то женщина будет министром внутренних дел, администратором организации под названием "Семья". Поэтому природа сделала так, что женщина эмоционально привязывается.

У этого, наверняка, есть плюсы и минусы?
Минусы состоят в том, что это ахиллесова пята: если привязанность очень сильная, женщина начинает растворяться, всю себя отдавать, жертвовать собой. Плюсы в том, что это дает женщине возможность сопереживать, сочувствовать. Это дает ей эмоциональное богатство.

Конечно, современное общество очень поддерживает зависимость. У нас девочек воспитывают в русле того, что она должна обслуживать мужчину, терпеть.

Говорят так: "Удел женщины – терпеть и подчиняться!".
В обществе есть очень много установок, которые вливаются в уши. Когда девочка это впитывает, вырастая, она не может понять, что может быть по-другому. Появляется миф: если я растворюсь, партнер ответит мне тем же. Не ждите, это не так, и это нормально. С вашим мужчиной все нормально. Обсудите с ним, обратите внимание на свою жизнь, ставьте равные приоритеты. А у нас люди кидаются в крайности: "Ах, он такой-сякой, не уделяет мне внимания. Все, уйду я от вас!". И отворачиваются. Не нужно отворачиваться, нужны одинаковые приоритеты своей жизни, своим интересам, своим друзьям и точно так же своему возлюбленному, и распределять время. Это осознанный процесс, для этого людям и даны разум, знания. Это проект, который может длиться всю жизнь и может быть очень интересным, увлекательным и приносить очень много дивидендов.

Спрашивают, может ли этот проект под названием "Семья" быть успешным, если люди живут в разных городах?
Конечно, может. У меня есть семейная пара, и не одна, которая живет раздельно. Они очень много ездят по миру, дают семинары. Представь себе пару, которая территориально живет в одном месте, но у него семинары каждую неделю, начиная от Мексики и заканчивая Владивостоком, и у нее точно так же. И они не совпадают. Этот коллега сказал: "Одну треть моей жизни занимает консультирование, одну треть – проведение обучающих семинаров, одну треть - моя работа, и одну треть - моя супружеская жизнь. Вроде всего четыре трети, но каким-то образом это приходится сопоставлять". И они как раз так и делают. Они договариваются, стыкуют свои планы, чтобы находить время и территорию, чтобы встречаться.

Можно эмоционально подпитывать друг друга, даже находясь на расстоянии?
Конечно. Но если постоянно находиться на расстоянии, теряется личный контакт. Люди могут смотреть, сколько раз в месяц они могут и хотят встретиться. Конечно, если строить долгосрочные отношения, и в планах есть дети, то лучше строить свое гнездо. Но было бы неправильно говорить, что если люди живут в разных городах или странах, их отношения обречены на провал.

Это не так: здесь нет правил, все зависит от того, как это делать. Здесь нужно не впадать в крайности.

Еще один вопрос: "Как понять, действительно ли парень, которого люблю, это тот самый человек, с которым мне бы хотелось прожить всю жизнь? Может показаться, что вопрос звучит нелепо, но если бы я была уверена в этом, разве задавала бы его здесь?".
Дальше не нужно продолжать. У людей есть такой феномен: они сначала хотят приобрести ясность. Есть иллюзия, что если у вас в жизни появится какая-то ясность, тогда вы примете решение. То есть если вы поймете, ваш это или не ваш человек, вы сможете принять решение, быть вам с ним или нет. Этот вопрос можно задавать всю жизнь. На самом деле механизм действует наоборот. Определитесь, хотите вы быть с этим человеком или нет, тогда он станет точно ваш.
Мужчина или женщина постоянно колеблются, не могут понять, ваш это или не ваш человек, не решаются: "Вроде нравится, но я еще не решила. А может, есть еще кто-то?". Это и есть подоплека гражданских браков, когда люди живут вместе, но брак не заключают. Что это? И не семья, и не замужем, и не свободна, и не занята. Это те ситуации, когда одной ногой стоят в отношениях, а другой – смотрят, вдруг еще кто-то получше найдется. Это очень распространенная ситуация, когда люди не могут занять свое место партнера, все время колеблются "мое – не мое". Примите решение.

Здесь могут быть личные причины, и в основном из семьи. Послушайте свое сердце: любите ли вы этого человека. Никто не может дать вам гарантию, что вы проживете с этим человеком всю жизнь. Только ваше личное решение.

Люди часто думают, что есть правильное решение и неправильное...
Нас приучили к этому с детства. На самом деле истина где-то посередине. Пока мы не примем решение и не начнем действовать, ничего не будет. Понять можно, только если начать действовать и строить отношения. В любом случае надо для себя занять свое место партнера, начать развивать эти отношения. Тогда у другого человека есть возможность занять свое место и тоже начать развивать отношения. Когда вы приняли решение, тогда приходит ясность.

Мы с тобой в эфире не можем сказать, тот это парень или не тот. Прислушайтесь к себе, есть ли в вашем сердце тепло по отношению к этому мужчине. Если есть моменты, которые вас не устраивают, нужно подумать, готовы ли вы с ними мириться. Однозначно первый шаг на пути построения партнерских отношений звучит так: нужно закрыть глаза, представить своего партнера и сказать ему: "Да. Именно такой, какой ты есть, ты правильный". И опустить руки, перестать думать: "Как я его исправлю?". Тогда есть возможность услышать это от него по отношению к себе. "Именно такая, какая я есть, я тоже правильная".

Это самая лучшая база, чтобы начать строить отношения. Сначала есть симпатия, потом возникают большие чувства. Глубина как раз проявляется в том, что "со всеми твоими недостатками, со всем тем, что мне в тебе не нравится, ты нормальный и с тобой все в порядке. Точно так же со мной. Если тебе что-то во мне не нравится, выдержишь. Даже если я иногда бываю мегерой, тоже выдержишь. Я тоже выдерживаю то, как ты с друзьями ходишь на пиво". Очень важно не упрекать друг друга и не устраивать разборы полетов. Надо позволить себе быть такой, какая вы есть, и тогда обязательно найдется тот, кто полюбит вас такой. Будет хорошо, если вы точно так же будете относиться к нему с пониманием.

Пришел вопрос: "В продолжение поднятой темы хорошо бы рассмотреть этапы любви у мужчин, их природу любви".
В общем-то, мы рассматривали не этапы любви у женщин, а этапы зависимости женщин. Смысл в том, что мы зачастую путаем понятия и принимаем за любовь все, что угодно, только не саму любовь. "Я же его так сильно люблю, а он такой подлец". Идет подмена понятий. Зависимость – это не любовь. Любовь – это пятый элемент, она базируется на том, чтобы уважать друг друга.

Прекрасная профилактика зависимости, когда вы себя холите и лелеите, считаете, что с вами все в порядке. И конечно, чтобы партнерам сосуществовать на пути, им приходится подстраиваться. Но приходится подстраиваться обоим, а не так, что один полностью забывает себя, растворяет себя в партнере, прощается с друзьями и своими интересами, говорит: "Не ходи туда", и вы говорите: "Да, милый, как скажешь". Надо подстраиваться друг под друга. Зависимость – когда человек отдает себя всего, ждет, что второй поступит точно так же.

Из каких чувств, если не из любви? Это жалость к себе?
Это не жалость. Желание полностью раствориться в другом человеке – это тоже поиск мамы или папы. Этапы формирования любви у мужчин и женщин одинаковы. Любовь и отношения строят два человека. Нашему зрителю, задавшему вопрос, хочу сказать, что любовь мы здесь имеем в виду в кавычках, чтобы у вас было понимание, что зависимость от другого человека - это не очень здоровая любовь.

Мы уже сказали, что такое зависимость…
Это когда один человек растворяется в другом. Мы подробно останавливались на этапах попадания в эту зависимость. Кому интересно, более подробно может прочитать в книге Робин Норвуд "Женщины, которые слишком сильно любят". Зависимость – это очень болезненное состояние. Вначале оно сладкое, "все для тебя, любимый". Женщины гораздо более склонны к зависимости, и это наша ахиллесова пята. Это приводит к проблемам как в отношении мужчин, так и в отношении женщин.

Когда есть такое, что "для тебя, дорогой, я готова на все", "я готова всю свою жизнь тебе посвятить", "ты все для меня", стоит задуматься. Когда женщина наступает на горло своим интересами и потребностям, растворяется в муже и детях, это неправильно. Ко мне приходят женщины, вроде бы хорошо выглядят, все с ними хорошо, но они говорят, что есть муж, дети, их интересы, а себя они не чувствуют.

Это один из признаков растворения женщины?
Но это еще не очень опасное растворение. Наиболее опасным оно становится, когда женщина начинает все больше и больше отдавать. Когда очень много даешь, возникает обратная сторона – желание все контролировать – процесс, отношения. "Я все тебе отдала, дай мне всего себя". Женщина начинает названивать. Когда муж уходит на работу утром, а женщина через пять минут звонит и спрашивает, что приготовить на ужин. Самый яркий симптом того, что вы начинаете погружаться, когда все ваши мысли о нём. Вы думаете не что себе вкусного приготовить на ужин, а что ему. Он ушел на работу, а вы уже скучаете. Это опасная тенденция. Это как черная дыра.

Для возлюбленного это слишком много, поэтому он порой уходит в отторжение. Когда тебе слишком много дают, хочется отстраниться. На начальном этапе мужчина может любить женщину, хотеть этих отношений, просить ее, говорить, что любит, но порой это не доходит.

Предлагаю вспомнить, в чём причины зависимости.
Как правило, основная причина зависимости – это дефицит, который был у женщины в детстве. Например, эмоционально холодный отец. Тогда женщина все время пытается нагнать это с мужем. На самом деле ей нужно внимание и забота от отца, а она пытается получить это от мужа. Сколько бы он ни давал, все будет не то, не так, не вовремя, слишком мало. Ко мне приходят разочарованные мужчины: "Что бы я ни давал ей, все не так. Она все время недовольна".

Когда люди приходят к специалисту вдвоем, парой, можно работать гораздо эффективнее. Если люди любят друг друга и хотят сохранить отношения, этот перекос можно сгладить. На этом уровне его невозможно решить. Умом женщина может понимать, что что-то делает не так, но лучики тянутся. Она может сидеть и заставлять себя часами не звонить ему, а все равно все мысли о нём, и тяга. Когда начинаешь работать, разводишь картинку, убираешь мужа и обращаешь ее внимание на отца, становится ясно, куда идет эта тяга. Это может быть дефицит в папе или маме. Если женщина замечает в себе подобную тенденцию, которая мешает нынешним отношениям, лучше всего обратиться к специалисту, чтобы поработать с этим.
Для работы необходимо, чтобы родители были живы?
Это не важно. Даже если папа и мама живы, это относится не к ним. Это не дефицит взрослой женщины к нынешним родителям, это дефицит когда-то маленькой девочки к тем родителям. Нет смысла сейчас требовать это у родителей. Это относится к маленькой девочке. Есть специальные, очень эффективные методики, которые позволяют быстро закрыть эту потребность.
У женщины от природы есть умение раствориться. А если девочка с детства привыкла, что родители много работали, были заняты, что он была посвящена себе или кто-то болел, и она должна была заботиться о нём, то на природный механизм эмоциональной теплоты, обогащения накладывается дефицит детства и в разы все увеличивает. В геометрической прогрессии это начинает расти. Это и есть основная причина того, что какая-то женщина становится зависимой, а какая-то нет. Ведь мы, женщины, все склонны сопереживать, сочувствовать.

Что делать, если понимаешь, что ты со-зависима?
Первый шаг – понимание того, что вы со-зависимы. Второй важный момент – оценить реальную ситуацию, посмотреть, на какой стадии вы находитесь: еще можете терпеть или уже дошли до точки. В прошлой программе мы говорили, что точка – это полное эмоциональное опустошение, проблемы со здоровьем, постоянные скандалы, конфликты, ощущение, что любые попытки поговорить с мужем наталкиваются на стену. Мужчина уже убегает, а женщина говорит, что он ее не понимает. Это ведет к ее личной деградации, вплоть до нервных срывов.

В прошлой программе мы зачитывали письмо женщины, которую бьет муж. Это одна из экстремальных форм зависимости, у женщины нарушен инстинкт самосохранения. Она теряет себя. После агрессивной вспышки муж начинает извиняться, чуть ли не на коленях упрашивать, и женщина сдается, в очередной раз верит. Хотя я думаю, что глубоко в душе она прекрасно знает, что все повторится.
Вот цитата из того письма: "Я продолжаю с ним жить, так как он просит прощения, на какое-то время становится милым, добрым, заботливым, дети его любят".
Прекрасно, что дети любят отца и мать. Но весь смысл в том, что если избиения происходят постоянно, то они будут повторяться. Женщинам, которые подвергаются физическому насилию, можно посоветовать только одно – бежать. Здесь идет речь о жизни и смерти. Ничего не изменится. Бежать, чтобы спасти себя. Эту нездоровую ситуацию нужно разрывать. Вы сколько угодно можете оправдывать его, находить массу причин, чтобы оставаться вместе, но тогда вы дальше за это несете ответственность. Вы, и никто другой.

Кроме того, что вы отвечаете за собственную жизнь, вы несете ответственность за жизни своих детей. Если они растут в такой атмосфере и видят подобное в семье, это станет для них нормой.

Многие живут в такой семье ради детей, так как уверены, что своим уходом лишат детей отца…
Это не так. Речь идет о том, чтобы сохранить свою жизнь, достоинство, поверить в свои силы и вернуться к нормальной жизни. Здесь связаны два человека: один – жертва, а второй – агрессор. Я очень часто сталкивалась со случаями, когда мужчины начинали запугивать: "Если ты уйдешь, я тебя…". Вплоть до физического уничтожения. Многие женщины живут с мужьями из страха.
А если еще влиятельный, да говорит, что отберет детей?
Когда говорят "отберу", надо помнить одну вещь: как бы ни было, даже если ребенка отберут, 50% у него от вас. Есть одно правило: чем больше у детей пытаются вычеркнуть что-то от второго родителя, это будет обязательно проявляться. Может, он будет прекрасным отцом и будет заботиться о детях. Может, это она потерялась. Такое тоже бывает, что женщине нужно найти себя. В любом случае если хочешь жить, надо обязательно найти кого-то, кто поддержит. Уйти куда-то. Если никто из близких не поддерживает, сейчас есть организации и общества, которые помогают женщинам, подвергающимся насилию. Насилие – это особая форма зависимости, и там очень крепкие узы. Представь, когда тебя бьют, а ты остаешься в этих отношениях. Два человека поддерживают друг друга: и тот, кто агрессивен, и жертва. Это экстремальный случай подчиненного и ведущего.

На эту тему есть один очень жесткий фильм с Дженнифер Лопес, который называется "С меня хватит". Там показано, как разворачиваются подобные ситуации. Женщинам, которые подвергаются физическому и психологическому насилию, очень полезно посмотреть этот фильм. Он очень жестко заканчивается, и это не значит, что нужно так делать. Но обязательно нужно заняться собой и твердо идти к своей цели, несмотря ни на что.

Мы начали с того, что женщине нужно оценить ту стадию зависимости, на которой она сейчас находится.
Если понимаете, что зависимы, "свет в окошке – это мой любимый", получается, что фокус внимания весь на неём. Даже не на отношениях, потому что это таковым не является, это растворение. Нужно остановиться на этом моменте, взглянуть на себя и начать уделять внимание себе, заняться своими делами, посмотреть, кто вы такая. Можно написать список потребностей, что нужно вам в этой жизни, что лично вам доставляет удовольствие. Надо обратить фокус внимания на себя. Не на детей, не на возлюбленного, не на окружение или маму, а на себя. Если представить, что у нас есть сосуд любви, то при зависимости у него открыты краны. Их нужно закрыть, перестать выливать все на других и начать подпитывать себя. Надо найти для себя интересы, свое окружение. Как наша зрительница написала: "Делать сначала свои дела". Отношения есть, возлюбленный есть, холить и лелеять нужно, но это не вся жизнь.

Переключиться?
Да. Когда ты полностью растворен в другом, ты начинаешь подчинять ему все сферы своей жизни. Начинаешь все подстраивать под него, под его график, режим. Нужно начать задумываться, кто вы такая, что вам нужно. Если дети подросли, надо поискать, чем вы хотите заниматься.

Еще одна засада. Вторая сторона недовольна, но для нее это уже привычное отношение. Вдруг женщина начинает рыпаться куда-то. Когда вы всю себя раздавали, а тут начинаете заниматься собой, могут возникнуть вопросы. Какие-то мужчины хорошо на это реагируют. Но помните, что когда вы начинаете меняться, на начальном этапе это вызывает реакцию у окружения.
Представьте, весь фокус был на нём, а тут вы вдруг начинаете фокусироваться не на нём. Какая первая реакция у мужчины?

Что-то не так...
С одной стороны, до этого было плохо, а с другой - было привычно. Самое главное быть последовательной в своих действиях. Не то что "я приведу себя в порядок, а потом опять начну всю себя отдавать тебе". Это должно стать нормой жизни. Любовь к себе, уважение к себе, внимание к себе, быть доброй к себе, своим ошибкам, недостаткам. Даже если вы порой закатываете истерику, или делаете что-то не так, или сказали что-то не так, лишний раз ему позвонили. Ну позвонили и позвонили. Надо быть доброй, осознать эту зависимую часть и быть доброй к ней. Если у вас есть рецидив, надо понимать, что ничего страшного. Но рецидив не должен снова стать нормой. Нужна осознанность!

Если жена начинает заниматься собой, своей жизнью, то муж может подумать, что у супруги кто-то появился, нет?
Совершенно верно. С одной стороны, это вызывает недовольство: постоянно звонит, лезет, мешает.

А когда это прекращается, этого не хватает.
Не хватает на какое-то время. Пара – социальная система, пусть она была криво и косо, но в равновесии. Один догонял, другой убегал. А тут тот, кто догонял, вдруг останавливается и начинает что-то делать для себя. Система приходит в дисбаланс: тот, кто убегал, понимает, что никто за ним больше не бежит. Ему приходится разворачиваться, и это для него тоже вызов. Это может вызвать удивление. Потом начинаешь думать: "Моя жена, оказывается, интересная женщина. Ухаживает за собой, и на нее обращают внимание другие". Это может заставить мужчину посмотреть на свою жену другими глазами. Когда она все время за тобой бежала, ты не видел ее. Думал, что это муха, которая все время летает вокруг. А тут она перестала быть мухой, вдруг сказала: "У меня свои дела".

Это уже интересно…
Зависимые женщины все хотят контролировать, они готовы все рассказывать своему мужчине, отчитываться и ждут такого же от него. Один из моментов, который стоит делать, сказать мужу с уважением к нему: "Меня не будет дома 2-3 часа. У меня дела". Без подробного отчета. Женщине шаг за шагом придется учиться выходить из подчиненной зависимой позиции в равнозначную позицию уважения к себе и другому. Если я уважаю себя и другого, я не должна отчитываться и оправдываться. "Я была занята". Где вы были: на йоге, пили кофе с подружками – не важно. "Я была занята". Придется жить осознанно, отслеживать, как строить отношения.

Ведь в каждой паре отношения строятся по-своему. В каких-то парах мужчина говорит: "Я был занят, и никакого отчета я тебе давать не буду". Придется с этим смириться и точно так же себя вести. "Если ты считаешь это нужным, я позволю себе поступать точно так же. Если это вызывает твое недовольство, давай поговорим. Может, это устроит обоих". Если это не устраивает обоих, то не обязательно ведь давать отчет по минутам. Некоторым достаточно просто сказать, сколько времени вас не будет.

Идет совместный поиск решения?
Я бы сказала поиск отношений. Тому, кто убегал, приходится разворачиваться. Ведь это же очень интересный проект выстраивания отношений, поиска своего места. Для женщины здесь очень важно найти свое место рядом с партнером. Не растворяться в нём, а отделиться от него, тогда появится возможность увидеть его и себя. Когда мы зависимы, мы не видим другого. А так ты можешь увидеть себя, свои потребности, серьезно относиться к себе и точно так же серьезно относиться к своему партнеру.

А профилактика заключается в том, что ты начинаешь заниматься своей жизнью, но в рамках семьи и существующих партнерских отношений?
Холить и лелеять себя, даже если слышишь вокруг: "Ты стала эгоисткой". У нас же в обществе распространено мнение, что женщина должна отдавать всю себя. Не должна. Кто сказал? Самое важное – уделить внимание себе. Ведь любят тех людей, кто любит себя. Внимание обращают на тех, кто обращает его сам на себя, не пыжится и не пытается принизить других, таким образом возвышая себя, а кто с уважением относится к себе и своим потребностям, желаниям, ошибкам, жизни и уважает других. Тогда ты разделяешься, становится легче дышать. Эта гонка занимает много сил. Выйдя из нее, женщина может расслабленно сесть, посидеть, отдохнуть. "Ушел муж на работу – я подумаю, как я могу построить свой день, заняться своими делами". Тогда начинаешь понимать, что в жизни есть много всего интересного, и нет ничего интереснее, чем ты сама.

Время нашей программы подходит к концу…
Любите себя, относитесь к себе с уважением. Относитесь серьезно к своим потребностям, своей жизни. Если вы замечаете, что у вас есть такая часть, которая тянет вас в зависимость, не старайтесь от нее отпихнуться. На нее надо обратить внимание и подумать, что вы можете сделать, чтобы ваша жизнь была более полной и ваши отношения с партнером приносили гораздо больше радости. Зависимость не приносит радости. Бывают минутки, но они краткосрочны, и потом опять пучина ожидания, недовольства. Если нужно урегулировать какие-то вопросы в прошлом, родительской семье, сходите к специалисту, проконсультируйтесь. Радуйтесь жизни, себе. Таким образом, вы сможете строить со своим партнером гораздо более интересные отношения. Отношения – это прекрасное поле для деятельности. Это замечательный проект, который может приносить массу радости. Отношения с партнером – это радость и удовольствие. Если у вас слишком мало радостных моментов, возможно, вам стоит задуматься.

Просмотров: 322 | Добавил: qqq | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Поиск
Календарь
«  Май 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Архив записей
Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz